[ ΠΡΟΒΟΛΕΙΣ ]

Να μπω στον πειρασμό; Να μπω. Αν του αφαιρέσετε την περισκελίδα και τον
αφήσετε με το σώβρακο και του φορέσετε σαγιονάρες, τι μένει; Ένας ordinary
λουόμενος της Λούτσας που πίνει τα ουζάκια του, κοπανώντας τη στομάχα του. Η
διαφορά ανάμεσα σε αυτόν και σε οποιαδήποτε σαγιονάρα των ελληνικών παραλιών
είναι το όνομα. Εκείνος λέγεται Τόμας Μίλερ, ενώ εσύ (για παράδειγμα) λέγεσαι
Μήτσος. Αποτέλεσμα; Η σαγιονάρα του Τόμας να έχει το ελεύθερο να μπαινοβγαίνει
στα υπουργεία και να προαναγγέλλει το όνομα του ερχόμενου υπουργού Εθνικής
Άμυνας. Υπερβολές, ε; Για πήγαινε πίσω. Τόσο όσο καμιά δεκαριά μέρες πριν από
τον ανασχηματισμό. Εκείνον ντε, τον ανασχηματισμό, που ανασχημάτισε τα
ονόματα. Πριν λοιπόν ο Πρωθυπουργός της χώρας διαβάσει τη λίστα των ερχόμενων
υπουργών, η σαγιονάρα που λέγαμε δρασκέλιζε το κατώφλι του υπουργείου Εθνικής
Οικονομίας. Συμπέρασμα; Όποιος στοιχημάτιζε την περιουσία του πως ο Γιάννος θα
γινόταν Άκης Τσοχατζόπουλος θα είχε κερδίσει τον πρώτο αριθμό τού Λαϊκού. Πάμε
πιο κάτω στο τσόκαρο. Υποτιμητικό; Καθόλου. Εξαρτάται ποια το φοράει. Στο
ποδαράκι τής Σαρλίζ Θερόν γίνεται φετίχ με σεξουαλικό υπονοούμενο. Στα feet
της Μπόνι Μίλερ μεταμορφώνεται σε «τσοκαρία/τσοκαρά» κατά το ο-λα-ρία ο-λα-ρά.
Αποτέλεσμα; Με το που δρασκελίζει το κατώφλι του Συνηγόρου του Πολίτη λέει
(περίπου): «Η Ελλάντα είναι Βοσνία». Μα, ρε φίλε, μιλάει το τσόκαρο; Αν
μιλάει, λέει. Με τον αέρα που έχουν πάρει, σε λίγο θα μιλάνε η κατσαρόλα της
Μπόνι, ο μπάτλερ του Τόμας, ο σοφέρ των παιδιών τους, η γκουβερνάντα του
ανιψιού τους και, ενδεχομένως, ο αυτόματος τηλεφωνητής τους. Να δεις που
κάποιον μου θυμίζει αυτό. Αυτόν, ντε, που έδινε φάπες στον μακαρίτη τον Παπάγο
και χαστούκια στη Φρειδερίκη. Μα, φυσικά, τον Πιουριφόι. Είδατε; Εν τέλει, ο
χρόνος που χωρίζει το προτεκτοράτο με το όνομα «Ελλάς» από τον πλανήτη με το
όνομα ΗΠΑ είναι μόλις της μιας σαγιονάρας. Είναι αυτό που λένε μερικοί
συνταξιούχοι χαζεύοντας από το παράθυρο του καφενέ: Βρε συ Γιώργο, μισός
αιώνας πέρασε και είναι σαν και χθες!