Bοήθειά μας!

– ΤΩΡΑ που περνάμε έξω από εκκλησία, να μπούμε ν’ ανάψουμε κάνα κεράκι;

– Κι αν μας δει κανένα μάτι;

– Είναι ο ναός του Αγίου Παντελεήμονα…

– Μη λες ονόματα, μη λες ονόματα…

– Για γύρνα με τρόπο. Μέσα στο καμπαναριό, σαν να βλέπω κρυφή κάμερα.

– Εγώ πάλι σαν να βλέπω τον κύριο Βορίνα ντυμένο αρχιμανδρίτη!

– Τελικά, την μπέμπα πότε θα τη βαφτίσετε;

– Δεν συζητάμε το «πότε». Το «αν» συζητάμε.

– Αβάπτιστον θα μείνει το βρέφος;

– Δεν ξέρω. Έτσι όπως είναι τα πράγματα, υπάρχει κίνδυνος να βρεθεί το μωρό
από την κολυμβήθρα, τσιφ στην εισαγγελία.

– Λες να βάλουν την μπέμπα να δώσει κατάθεση;

– Υπάρχει και χειρότερο. Να τη βγάλουν στα κανάλια σε αντιπαράθεση με τον
κύριο Κούγια.

– Και τι λέτε να κάνετε;

– Προς το παρόν, ρίχνουμε μια ματιά και σε άλλες θρησκείες. Μουσουλμανισμό,
βουδισμό, ινδουισμό…

– Σιγά μην το κάνετε το παιδί μορμόνα.

– Αλήθεια, ο αρειανισμός υφίσταται ακόμα ή πέρασε η μόδα του;

– Πάντως, εμείς στην ενορία μας έχουμε έναν πολύ καλό παπά…

– Μη λες ονόματα, μη λες ονόματα.

– Να σε ρωτήσω κάτι για τον Βαβύλη;

– Μη λες «Βαβύλη», μη λες «Βαβύλη»…

– Να σε ρωτήσω κάτι για τον μπιπ;

– Τώρα συνεννοούμαστε!

– Ο μπιπ ήταν μοναχός;

– Όχι, πρώτα είχε μεγάλη παρέα. Μετά έγινε μοναχός γιατί τώρα κανείς δεν τον
γνωρίζει.

– Επειδή είμαι μύωψ, δεν μπόρεσα να διακρίνω. Τα φέιγ βολάν που πέταγε πάνω
στο ταγέρ της Μάρας Ζαχαρέα τι γράφανε;

– ΠΑΡΕΞΗΓΗΣΗ ΜΩΡΕ! Διαφημιστικό για λιποδιάλυση στους γλουτούς. Στις
τρεις επισκέψεις στο ινστιτούτο, δώρο το μασαζοκαλσόν!

– Εγώ λυπήθηκα τον άλλον ιερέα. Τον…

– Μη λες ονόματα, μη λες ονόματα.

– Είχε ο άνθρωπος του Θεού ένα δισ. στην μπάντα για τα γεράματά του και του το
βγάλανε ξινό. Που τι είναι ένα δισ., τη σήμερον ημέρα;

– Εμένα θα μου πεις; Ξέρεις πού πήγαν οι μελιτζάνες;

– Βγήκαν οι μητροπολίτες στα παράθυρα: «Είσαι ψεύταρος, άγιε αδελφέ», ξεφώνιζε
ο ένας. «Άντε μην ανοίξω το στόμα μου, άγιε αδελφέ!», ούρλιαζε ο άλλος.

– Ο χριστιανισμός είναι αγάπη!

– Και μετά μου λες να μην κάνω την μπέμπα βουδίστρια!

– Τώρα, λέει, θα κυκλοφορήσει και μια άλλη κασέτα…

– Δεν ακούω κασέτες. Μόνο CD.

– Πολύ καυτό το περιεχόμενο!

– Πάρ’ το με τις πιάστρες.

– Είναι, λέει, μια συνομιλία του μπιπ με τον μπιπ που έγινε παρουσία του μπιπ.
Εκεί λένε ότι ο μπιπ πήρε λεφτά από τον μπιπ γιατί ο κουμπάρος του μπιπ
γνώριζε έναν δικαστικό ονόματι μπιπ που είχε διασυνδέσεις και με άλλους μπιπ
και συναντήθηκαν κρυφά στην περιοχή μπιπ όπου έγινε ο χρηματισμός του μπιπ από
τον μπιπ. Και δεν εμπλέκεται μόνο ο μπιπ και ο μπιπ. Εμπλέκεται και ο μπιπ…

– Ο μπιπ; Μα αυτός είναι υπεράνω πάσης υποψίας!

– KI ΟΜΩΣ! Κι ο μπιπ κατέγραψε τη συναλλαγή σε κασέτα και τώρα εκβιάζει
τον μπιπ ότι θα την παραδώσει στον μπιπ!

– Τι να πω; Ο μπιπ να βάλει το χέρι του!

– Έτσι που γίναμε – βοήθειά μας!

– Εμάς γιατί; Τι μας νοιάζει; Μπιπ είμαστε εμείς;

– Αλήθεια, δεν μου είπες; Αν τελικά βαφτίσετε την μπέμπα, πώς θα τη βγάλετε;

– Το όνομα της γιαγιάς της!

– Και πώς τη λέγανε τη γιαγιά της;

– Μπιπ!