Ιστορίες κινητής τρέλας

Κυκλοφορούν από γραφείο σε γραφείο, από τμήμα σε τμήμα, από στόμα σε
στόμα και από… υπολογιστή σε υπολογιστή. Οι υπάλληλοι των εταιρειών κινητής
τηλεφωνίας μπορεί να δουλεύουν πολλές ώρες, αλλά τουλάχιστον γελάνε και με το παραπάνω!

Συλλογή

Υπεύθυνοι για τη… συλλογή των «μαργαριταριών» της κινητής τηλεφωνίας
είναι οι τηλεφωνήτριες αλλά και οι υπάλληλοι των τμημάτων εξυπηρέτησης
πελατών. Εκείνοι είναι που συγκεντρώνουν τις πιο «τρελές», παράξενες και
αστείες ατάκες και στιχομυθίες από την επικοινωνία τους με τους
πελάτες-συνδρομητές. Όλες, σχεδόν, «κυκλοφορούν» στους χώρους της εταιρείας
για «εσωτερική κατανάλωση» και αργότερα, έξω από αυτούς, σε φιλικές παρέες και συγκεντρώσεις.

Οι ατάκες

Τις πιο «καλές» ατάκες, τις καταγράφουν. Και ύστερα από λίγο…
αναβαθμίζονται. Τα ευτράπελα των ωρών εργασίας γίνονται τα «ανέκδοτα» της
κινητής τηλεφωνίας που πληθαίνουν ημέρα με την ημέρα, όσο αυξάνονται οι
συνδρομητές και οι κάτοχοι κινητών τηλεφώνων.

Η κάρτα SLIM, το κινητό μάρκας Motor Oil, η συσκευή «Νίκαια» είναι πλέον
φράσεις-κλειδιά ­ «κωδικοί γέλιου», αναγνωρίσιμοι μόνο από τους ανθρώπους που
εργάζονται σε κάποια από τις εταιρείες κινητής τηλεφωνίας. «ΤΑ ΝΕΑ»
παρουσιάζουν σήμερα ορισμένα μόνο από τα «μαργαριτάρια» που συνέλεξαν οι
τηλεφωνήτριες και οι υπεύθυνοι εξυπηρέτησης πελατών των εταιρειών Panafon και
CosmOTE (η εταιρεία Telestet δεν ανταποκρίθηκε σε σχετική πρόσκλησή μας).
Είναι αληθινές ιστορίες… καθημερινής «κινητής» τρέλας. Ακόμα και η πιο
χιουμοριστική φαντασία δεν θα μπορούσε ποτέ να ξεπεράσει αυτή την πραγματικότητα.

­ «Γεια σας. Μου έχει μπλοκάρει η κάρτα SLIM… Τι πρέπει να κάνω;».

­ «Στην οθόνη της συσκευής μου αναγράφεται η ένδειξη “Πληροφορία Κυψέλης”, ενώ
εγώ βρίσκομαι στο Παγκράτι!».

­ «Βρίσκομαι στη θάλασσα και βλέπω το κινητό μου να βυθίζεται. Στείλτε
επειγόντως τους δύτες της εταιρείας…».

­ «(όνομα εταιρείας), προσωπικός τηλεφωνητής, λέγετε…».

­ «Γεια σας κύριε προσωπικέ τηλεφωνητή…».

­ «Πατάω τον φράκτη και κουνάω την μπαταρία πέρα-δώθε για να δω αν είναι
γεμάτη. Λέτε επειδή δεν κάνει “γκλουκου – γκλουκου” να μην είναι γεμάτη»;

Συνδρομητής καλεί στο Τμήμα Εξυπηρέτησης Πελατών προβληματισμένος για την
αδυναμία καταχώρησης του κωδικού εισόδου του τηλεφωνητή του.

Η τηλεφωνήτρια της εταιρείας ρωτά:

­ «Έχετε επιχειρήσει να αλλάξετε τον κωδικό εισόδου στον τηλεφωνητή σας;».

­ «Μπαίνω στο μενού, τον σκέφτομαι, αλλά δεν καταχωρείται».

­ «Όταν πάω στο βενζινάδικο ή στο βουλκανιζατέρ, φυσάω με τον αέρα το
ακουστικό και ξεφράζει και μιλάω καλύτερα. Να το πείτε και στους άλλους».

­ «Θέλω να πυροδοτήσω τα τέσσερα τεσσάρια…».

­ «Ποια συσκευή έχετε;».

­ «Τη Νίκαια».

­ «Μου δίνετε το τηλέφωνο του κυρίου Παπαδόπουλου Ιωάννη»;

­ «Αυτοκινητιστής είναι ο κύριος»;

­ «Όχι, Ιωάννης».

­ «Έχω το τηλέφωνο στο αμάξι και όταν φρενάρω μού γράφει SIMBLOCKED».

­ «Τι μάρκα είναι;».

­ BMW.

Συνδρομητής ζητεί οδηγίες για την ενεργοποίηση της προώθησης κλήσεων στον
προσωπικό του τηλεφωνητή:

­ «Θα πληκτρολογήσετε δυο φορές το αστεράκι… και το πλήκτρο της κλήσης,
δηλαδή το πράσινο ακουστικό».

­ «Ψάχνω στο κουτί της συσκευής και δεν βρίσκω πουθενά το πράσινο ακουστικό».

­ «Το τηλέφωνό μου έχει σφαγή…».

­ «… πληκτρολογήστε τον κωδικό σας και πατήστε το πλήκτρο με τη δίεση».

­ «Μου λέει να πατήσω το πλήκτρο με πίεση».

­ «Δεν σας λέει με πίεση, σας λέει δίεση…».

­ «Δηλαδή να μην το πατήσω με πίεση, να το πατήσω με δίεση;».

­ «Πάρτε πιο αργά τα νούμερα».

­ «Δηλαδή, κατά τι ώρα;».

­ «Δεσποινίς, όταν στέλνω γραπτό μήνυμα εμφανίζεται ο αριθμός μου στην οθόνη
του κινητού του παραλήπτη;».

­ «Μάλιστα εμφανίζεται».

­ «Δεσποινίς,… χωρίζω!».

­ «Τί συσκευή έχετε»;.

­ «Το ΝΟΚΙΑ με τις επτά τρύπες».

­ «Έχω τύψεις γιατί πήρα το 111 τη νύχτα και ξύπνησα την τηλεφωνήτριά σας και
μου είπε ότι είμαι στο βασικό μενού…».

­ «Δεν έχω κάλυψη…».

­ «Σε ποιο σημείο είστε;».

­ «Στο σπίτι του Θόδωρα».

­ «Το τηλέφωνο του Αποστόλη του παιδιάτρου θα ήθελα…».

­ «Ποιο είναι το επίθετό του;».

­ «Δεν το θυμάμαι…».

­ «Η ΕΛΠΑ τι τηλέφωνο έχει»;

­ «Η ΕΛΠΑ είπατε;».

­ «Ναι, ξέρει η Express Service».

­ «Στο τηλέφωνο που έχω πάρει τώρα χρεώνομαι»;

­ «Μάλιστα κύριε, χρεώνεστε».

­ «Ωραία, πέστε μου δεσποινίς πόσο κάνει να το πληρώσω, γιατί βιάζομαι».

­ «Ανοίγω το τηλέφωνό μου και μου γράφει… μασάζ (message)».

­ «Τι συσκευή έχετε κύριε;».

­ «Δεν ξέρω, αυτή που μοιάζει με τούβλο».

­ «Θα πατήσετε βελάκι, μενού, 14, Μ και +. Τι σας γράφει;».

­ «Τίποτα».

­ «Δεν μπορεί να μη σας γράφει τίποτα. Για δοκιμάστε ξανά».

­ «Πάλι τίποτα. Μήπως πρέπει να ανοίξω το τηλέφωνό μου πρώτα»;

­ «Τι μάρκα είνα το τηλέφωνο»;

­ «Χάινεκεν» (HAGENUK).

­ «Έχω πατήσει τον κωδικό που είναι για να ανοίξω τη συσκευή και δεν μπορώ να
πάρω τηλέφωνο».

­ «Τι συσκευή έχετε»;.

­ «Motor-Oil».

­ (πελάτισσα): «Έχει έρθει ο λογαριασμός μου 66.000 δραχμές και δεν θέλω να
τον δει ο άντρας μου, γιατί θα με σκοτώσει. Θέλω να βγάλετε έναν άλλο με τα
νούμερα που θα σας πω εγώ…».

­ «Έχει αποφορτιστεί η μπαταρία μου, είμαι συνδρομητής σας και θα ήθελα να με βοηθήσετε».

­ «Έχετε τον φορτιστή μαζί σας»;

­ «Βεβαίως, αλλά δεν μπορώ να το φορτίσω, γιατί λείπει ένα κομμάτι από το
καλώδιο του φορτιστή».

­ «Τι εννοείτε, το έχετε κόψει;».

­ «Έχει σημασία δεσποινίς; Σημασία έχει ότι δεν μπορώ να εξυπηρετηθώ. Θα ήθελα
να στείλετε κάποιον να με βοηθήσει».

­ «Θα σας παρακαλούσα να απευθυνθείτε στην κατασκευάστρια εταιρεία ή σε
κάποιον αντιπρόσωπό μας, προκειμένου να προμηθευτείτε νέο φορτιστή».

­ «Μα εγώ είμαι συνδρομητής και απαιτώ να στείλετε κάποιον αμέσως. Δεν
θεωρείτε την αποφόρτιση της μπαταρίας μου αρκετά σοβαρό λόγο για να στείλετε
κάποιον. Εγώ φταίω που αφήνω κάθε μήνα τα λεφτά μου στην… ΕΛΠΑ».