Καλωσορίσατε στην πτήση μας

Όταν αποφασίζεις να φύγεις διακοπές με το αεροπλάνο, τι μπορεί να σου συμβεί;
Τι μπορεί να σου τη σπάσει; Ομάδα ειδικών επιστημόνων απαντούν και απαριθμούν:

1) Στη μέση της διαδρομής, κάπου Λεωφόρο Βουλιαγμένης, κάνεις τη μοιραία
ερώτηση: «Εσύ έχεις τα εισιτήρια στην τσάντα σου;». Για να εισπράξεις τη
μοιραία απάντηση: «Όχι, εσύ έχεις τα εισιτήρια στην τσάντα σου». Επιστροφή στο
σπίτι. Μποτιλιάρισμα στην Κατεχάκη. Το πρώτο Λεξοτανίλ της ημέρας.

2) Αγχώνεσαι αν θα βρεις καρότσι για τις αποσκευές.

3) Βρίσκεις καρότσι για τις αποσκευές. Φορτώνεις τις αποσκευές. Προχωρείς με
την πεποίθηση του ηλιθίου προς την πινακίδα «ΑΝΑΧΩΡΗΣΕΙΣ». Μόλις φτάσεις,
συνειδητοποιείς ότι εδώ είναι τα σκαλιά. Η ράμπα για να ανέβει το καρότσι
βρίσκεται μισό χιλιόμετρο πίσω. Κάνεις σλάλομ με την όπισθεν, ενώ το μεγάλο
σακ βουαγιάζ σου σκάει κάτω κάθε δυόμισι μέτρα.

4) Πας στις «ΠΛΗΡΟΦΟΡΙΕΣ» για να πληροφορηθείς ποιο είναι το γκισέ σου. Η μια
υπάλληλος μιλάει, χρόνια ατέλειωτα, στο τηλέφωνο. Η άλλη λείπει ­ ή, μόλις σε
βλέπει, φεύγει τρέχοντας.

5) Τα γκισέ για τις αποσκευές και την κάρτα επιβίβασης είναι όλα πήχτρα. Με το
μάτι του ειδικού, προσπαθείς να εντοπίσεις τη μικρότερη ουρά. Την εντοπίζεις.
Στήνεσαι. Περιμένεις. Διαπιστώνεις πολύ γρήγορα το μοιραίο σφάλμα. Ειδικά σε
αυτό το γκισέ, το εισιτήριο κάποιου επιβάτη έχει πρόβλημα. Ειδικά σε αυτό το
γκισέ, το παιδάκι ταξιδεύει ασυνόδευτο και πρέπει να γίνουν οι άπειρες
διατυπώσεις.

Ειδικά σε αυτό το γκισέ, ο μπροστινός σου έχει τις χιλιάδες απορίες και κρίνει
πως είναι η κατάλληλη στιγμή να του τις λύσει η συνοδός εδάφους. Ειδικά σε
αυτό το γκισέ, χάλασε το μηχάνημα που περνάει τις καρτελίτσες στις βαλίτσες.
Ειδικά σε αυτό το γκισέ, η συνοδός έχει ανοίξει διάλογο με τη διπλανή της
γιατί ο Τάκης δεν την πήρε τηλέφωνο. Δεύτερο Λεξοτανίλ της ημέρας.

6) Βλέπεις με φθόνο τη διπλανή ουρά. Αυτήν που πριν περιφρόνησες. Προχωράει
κανονικά, ομαλά, ήρεμα, μειλίχια, ενώ εσύ μένεις στάσιμος.

7) Όταν, επιτέλους, φτάσει η σειρά σου, δηλώνεις καπνιστής, αλλά έχει θέση
μόνο στους μη καπνίζοντες.

8) Όταν, επιτέλους, φτάσει η σειρά σου, δηλώνεις μη καπνιστής, αλλά έχει θέση
μόνο στους καπνίζοντες.

9) Περνάς τη συσκευή ανίχνευσης αντικειμένων. Κάτι σφυρίζει πάνω σου.
Αδειάζεις τα φραγκοδίφραγκα. Ξαναπερνάς. Κάτι σφυρίζει πάνω σου. Αφήνεις τα
κλειδιά. Κάτι σφυρίζει πάνω σου. Αφήνεις το κινητό. Κάτι σφυρίζει πάνω σου.
Αφήνεις το σφράγισμα του κυνόδοντα. Κάτι σφυρίζει πάνω σου. Μένεις τσιτσίδι.
Κάτι ΔΕΝ σφυρίζει πάνω σου. Στο μεταξύ, όμως, όλοι οι υπάλληλοι και οι
επιβάτες σε αντιμετωπίζουν ως μέλος της 17 Νοέμβρη, μίνιμουμ. (Να ανοίξει το
Ελληνικό να σε καταπιεί. ΤΩΡΑ;)

10) Πίνεις έναν καφέ στο μπαρ. Τον πληρώνεις όσο θα πλήρωνες καφέ και
καφετιέρα μαζί.

11) Οι θέσεις στην Αίθουσα Αναμονής είναι κατειλημμένες από τα γαϊδούρια που
θέλουν μια καρέκλα για τον εαυτό τους, μια καρέκλα για την τσάντα τους, μια
παρέκλα για το μπουφάν τους. Τρίτο Λεξοτανίλ της ημέρας.

12) Περιμένεις όρθιος αλλάζοντας πόδι ­ το «σύνδρομο του πελεκάνου».

13) Κάνεις υπομονή. Όπου να ‘ναι, θα αναγγείλουν την πτήση σου.

14) Αναγγέλλουν την καθυστέρηση της πτήσης σου.

15) Ρωτάς έναν υπάλληλο πόση θα είναι η καθυστέρηση της πτήσης σου.

16) Ο υπάλληλος σου απαντάει ενοχλημένος ότι πού να ξέρει αυτός πόση θα είναι
η καθυστέρηση της πτήσης σου. Να καθήσεις και να περιμένεις τον πίνακα
ανακοινώσεων.

17) Πού να καθήσεις; Το γαϊδούρι, εκτός από τον εαυτό του, την τσάντα και το
μπουφάν, τώρα έχει βάλει στην τελευταία καρέκλα και τα πόδια του.

18) Κάποτε ­ «πώς πέρασεν η ώρα, πώς πέρασαν τα χρόνια» ­ τόσο ο πίνακας όσο
και η φωνή με τα άθλια αγγλικά ανακοινώνουν ότι μπορείς να προχωρήσεις στη
θύρα 12.

19) Προχωράς στη θύρα 12, μπαίνεις στη θύρα 12, βγαίνεις από τη θύρα 12.

20) Θέλεις εναγωνίως να πας τουαλέτα, αλλά δεν προφταίνεις.

21) Μπαίνεις στο λεωφορείο πτώμα. Ώσπου να προλάβεις να πιαστείς από τη
χειρολαβή, ο οδηγός βάζει μπρος απότομα. Πέφτεις στην αγκαλιά μιας υπέρβαρης
και κάθεσαι στα γόνατά της ­ κάτι που ουδόλως ήταν στις προθέσεις σου.

22) Στο αεροσκάφος ανακαλύπτεις ότι η θέση σου δεν είναι παράθυρο ή διάδρομο.
Είναι ανάμεσα στην υπέρβαρη (με την οποία ήδη έχεις αρχίσει έναν ουσιαστικό
ερωτικό δεσμό) και στον συνταξιούχο που έχει φάει άπειρο σκόρδο για το
κυκλοφορικό του.

23) Μέχρι την απογείωση, απαγορεύεται να πας στην τουαλέτα. Τέταρτο Λεξοτανίλ
της ημέρας.

24) Η πτήση καθυστερεί λόγω εναέριας κυκλοφορίας.

25) Η πτήση καθυστερεί γιατί λείπει ο επιβάτης 14Β.

26) Η πτήση καθυστερεί γενικώς.

Προς το παρόν ­ καφέ, παρακαλώ; Πορτοκαλάδα; Λεξοτανίλ;