Σαβουρο-mails

ΣΥΓΓΝΩΜΗ, ΠΑΝΕ καθόλου καλά; Είμαστε που είμαστε κούκου αφ΄ εαυτού μας, αυτοί θα μας αποτρελάνουνε; Τι είναι αυτό το σίχαμα, κάθε που ανοίγουμε τον υπολογιστή για να πάρουμε την αλληλογραφία μας; Τι σαβουροmails εισπράττουμε από τις πέντε ηπείρους;

Πού μας είδαν, πού μας ξέρουν, πού μας μελετάν (Μενούση μου) όλοι αυτοί οι τύποι; Τι θα γίνει μ΄ αυτό το βιολί; Τα νεύρα μου, τα χάπια μου κι ένα ταξί να φύγω!

Δεν ξέρω εσείς αλλά εγώ, μέρα παρά μέρα, γίνομαι δισεκατομμυριούχος. Μου ΄ρχεται το mail «Συγχαρητήρια κερδίσατε σε λοταρία 1.000.000! Είστε ο μόνος νικητής και μπορείτε να διεκδικήσετε τα χρήματά σας ΤΩΡΑ!».

Πώς είμαι ο νικητής; Πώς μπορεί να είμαι νικητής σε ένα παιχνίδι που δεν έχω παίξει; Πώς μπορεί να έχω κερδίσει σε μια λοταρία που δεν έχω ποντάρει; Κι όμως, φίλε μου! Γίνονται θαύματα!

ΚΑΡΑΜΠΙΝΑΤΗ ΑΠΑΤΗ! Και άνθρωποι μέσα στην απόγνωσή τους, μπορεί να την πατήσουν. Φαντάζομαι ότι το δεύτερο βήμα για να διεκδικήσεις το… εκατομμύριο, θα είναι να δώσεις τα στοιχεία σου. Όνομα, επώνυμο, αριθμό πιστωτικής κάρτας και βέβαια λογαριασμό τραπέζης (πώς αλλιώς αυτοί οι χρυσοί άνθρωποι θα σου καταθέσουν τα δισ. και τα τρισ.;) Τώρα αν την επόμενη φορά που θα πας στο ΑΤΜ, βρεις έστω και ένα ευρώ μέσα, εμένα να μου τρυπήσεις τη μύτη και να της βάλεις σκουλαρίκι. Επίσης είμαι πολύ περήφανη, διότι έχω μεγάλο σουξέ στη Νιγηρία. Από ΄κεί παίρνω άπειρα mails με το εξής συγκινητικό περιεχόμενο (το λέω και βουρκώνω): Ένας άκληρος δισεκατομμυριούχος πεθαίνει. Την τεράστια περιουσία του (εδώ φεύγουμε από τα…

ψιλικατζίδικα 1.000.000 και χτυπάμε άλλα μεγέθη: και 10 και 100 εκατομμύρια μπορώ να σου πω) αποφάσισε ότι θα την κληροδοτήσει όοοοοολη σε μένα!

Γιατί; Με ήξερε κι από χτες; Κάναμε μαζί φαντάροι; Πότε μια Έλληνίδα μάνα έγινε κολλητάρι με ένα Νιγηριανό χούφταλο; Με διάλεξε γιατί εκτίμησε την ευθύτητα του χαρακτήρα μου;

Την επιστολή την υπογράφει πάντα ένας δικηγόρος. Ο οποίος μού συνιστά απόλυτη εχεμύθεια: Μην το μάθουν οι πολλοί κι έρθουν κι από την Πέργαμο. Κι εδώ θα πρέπει να δώσω προσωπικά δεδομένα και λογαριασμό τραπέζης. Πού αλλού θα κατατεθεί η χαρά του Βαρδινογιάννη;

Τα γράμματα- αλυσίδες (chain letters) πάλι;

Ξέρετε, αυτά που πρέπει να τα στείλεις σε 184 παραλήπτες. Αν δεν το κάνεις μέσα σε 13 ημέρες θα πέσεις το ανάσκελο, θα τα κακαρώσει η ξαδέλφη σου, θα πάθει κολικό η θεία σου, καλααζάρ ο σκύλος σου και θα σου ξινίσει το γιαούρτι. Αντίθετα αν τα στείλεις, θα γίνεις δίμετρη, ξανθιά, θεά, έξυπνη, πλούσια, ευτυχής και θα παίζεις τένις όλη μέρα!

Στο καπάκι, έχουμε και τα διαφημιστικά. Εμένα με έχουν βάλει στο μάτι κάτι εταιρείες που διαφημίζουν Viagra- αν είναι ποτέ δυνατόν!

Κάθε τρεις και λίγο, μου στέλνουν mails και με μαλώνουν για το μέγεθος του πέους μου. Το οποίο- ντρέπομαι που το λέω, προφανώς δεν πληροί τις απαραίτητες προδιαγραφές. Γι΄ αυτό και αφήνω τη γυναίκα μου ανικανοποίητη. (Δεν ξέρω αν με κερατώνει κιόλας, το παλιοτσόκαρο). Οπότε, καλά θα κάνω να πάρω άμεσα Viagra για να μη γίνω ένα σούργελο στην κοινωνία! Να μη με πιάσουν στο στόμα τους όλα τα συνοικιακά κομμωτήρια Αθηνών, περιχώρων και υπολοίπου Αττικής. Α, ρε Κούλα, τι κάνω για πάρτη σου!

ΠΟΛΛΑ ΤΑ σαβουρο-mails. Άλλοι μου πουλάνε ρολόγια- μαϊμούδες. Πολιτικοί που δεν γνωρίζω μου στέλνουν κατεβατά που δεν διαβάζω.

Αστρολόγοι από την καλή τους την καρδιά αναλύουν τον αστρολογικό μου χάρτη: κάτι υπέροχο θα μου συμβεί τον επόμενο μήνα, αλλά πρέπει να τους στείλω ένα συμβολικό ποσόν για να μου ολοκληρώσουν την ευτυχία μου.

Μails. Πολλά Μails… Αστεία, γελοία, ανιαρά, ηλίθια, εκνευριστικά, τρομοκρατικά, σπαστικά. Δεν γλιτώνεις από τα νύχια τους. Όσες φορές κι αν κάνεις «αποκλεισμό αποστολέα» αυτά πάντα σε ξετρυπώνουν. Πάντα ξαναχτυπάνε.

Πολλαπλασιάζονται σαν τις αμοιβάδες.

Υπάρχουν. Ζουν ανάμεσά μας!

Αγριεύτηκα τώρα! Κούλα, πιάσε λίγο το τίμιο ξύλο!