Αναξαναμανασχηματισμοί!

-Θα γίνει, λες, ανασχηματισμός; ­ Ποιος ήρθε;

­ Θα γίνει, λες, ανασχηματισμός που λένε; Γιατί λένε ότι θα γίνει, λέει,
ανασχηματισμός.

­ Ποιοι λένε;

­ Στις ειδήσεις. Λένε.

­ Κοράκιασα, πιάσε μια πορτοκαλάδα.

­ Θα γίνει λες;

­ Νερό, γκαζόζα, ό,τι να ‘ναι.

­ Ανασχηματισμός;

­ Εσύ τι ζόρι τραβάς, μέσ’ στο ντάλα;

­ Μια ποικιλία, μωρέ. Έτσι, να αλλάξει καμιά φάτσα. Να σπάσει αυτό το «φούστα
– μπλούζα». Το ίδιο, το ολόιδιο. Το γκρο πλαν, τα φτυστά. Οι ρέπλικες.

­ Εσύ τον ανασχηματισμό τον θέλεις για να αλλάξουν τα γκρο πλαν;

­ Λίγο το ‘χεις; Δεν μπορώ άλλο την Ντόλι, το πρόβατο το κλωνοποιημένο σε
συσκευασία υπουργού. Ναι, θέλω να αλλάξουν τα γκρο πλαν.

­ Τα γκρο πλαν θα αλλάξουν. Οι δηλώσεις θα αλλάξουν;

­ Να μπει και καμιά άλλη γυναίκα. Βαρέθηκα τα ίδια ταγιέρ.

­ Θέλεις άλλα ταγιέρ;

­ Κάτι σε έθνικ…

­ Γι’ αυτό σε καίει ο ανασχηματισμός; Για να αλλάξει το στάιλινγκ;

­ Κι αυτοί οι υπουργοί στα παράθυρα. Αυτή η μπλε η κοστουμίλα με την κόκκινη
τη γραβατίλα.

­ Αισθητικό είναι το πρόβλημά σου;

­ Εκεί που με φτάσανε…

­ Δηλαδή, τα ‘λυσες τα υπόλοιπα; Οικονομικό, ασφαλιστικό, κυκλοφοριακό,
συγκοινωνιακό, ρύπανση, ουρές, γραφειοκρατία, αυθαίρετα κι αυθαιρεσίες; Μόνο
το αισθητικό σού περίσσεψε;

­ Απλά έχω μπει σε μια επί της ουσίας αναρώτηση. Γιατί ο Πρωθυπουργός
επέστρεψε από τους Αγίους Αναργύρους…

­ Θεοδώρους…

­ Γιατί επέστρεψε μια μέρα αργότερα;

­ Είσαι τρελή, παιδί μου; Είσαι μια τρελή γυναίκα;

­ Όχι, έχει μέγιστη πολιτική σημασία. Πολιτική και σημειολογική. Το είπαν στις
ειδήσεις.

­ Κορόνα στο κεφάλι σου τις έχεις τις ειδήσεις.

­ Το γεγονός ότι επέστρεψε μια μέρα μετά, σημαίνει πολλά.

­ Το γεγονός ότι επέστρεψε μια μέρα μετά σημαίνει ότι ­ με την κίνηση που
υπήρχε Κυριακή βράδυ ­ ακόμα θα επέστρεφε.

­ «Επέστρεφε αργά και παίρνε με, αγαπημένη θύμηση παλιά»…

­ Τι του λείπει του Καβάφη, φούντα με μαργαριτάρι.

­ Παλιά τον ανασχηματισμό δεν τον λέγαμε αναδόμηση;

­ Τι μου θυμίζεις τώρα…

­ Ο Αντρέας… Γιατί το είχε βγάλει αυτό το «αναδόμηση»;

­ Για να τους έρχεται, στους υπουργούς του, πιο μαλακό. Πιο λάου λάου. Ότι και
καλά δεν με ανασχηματίζουν. Με αναδομούν αυτοί τώρα.

­ Δεν βαριέσαι. Η καρέκλα, είναι καρέκλα. Η Μερσεντές, Μερσεντές και ο
μπάτσος, μπάτσος.

­ Και η γκαζόζα ζεστή.

­ Και η αναδόμηση, αναδόμηση.

­ Πήγα προχθές στο καλλυντικάδικο. Αυτά σαν μπιούτι σέντερ που έχουνε της
Παναγιάς τα μάτια, να βγεις από κει μέσα κουκλάρα.

­ Τα μπιουτικάδικα.

­ Σαμπουάν έψαχνα, τα χιλιάδες προϊόντα για τα μαλλιά μιλάμε.

­ Αυτό τώρα λειτουργεί συνθετικά με την αναδόμηση ή τα νεύρα σου έχουν
κλονιστεί ανεπανόρθωτα;

­ Ήταν ένα προϊόν που έγραφε πάνω τη μάρκα και υπότιτλος «Νυχτερινή αναδόμηση
μαλλιών».

­ Κάθησες πολλή ώρα στον ήλιο;

­ Στον Θεό που πιστεύω. «Νυχτερινή αναδόμηση μαλλιών». Κάτι γράμματα να! Και
καλά, τον υπουργό τον καταλαβαίνω. Το μαλλί πώς αναδομείται; Και μάλιστα εν
μια νυκτί;

­ Έννοια σου κι οι υπουργοί εν μια νυκτί αναδομούνται.

­ Θέλω να πω πώς το αναδομείς το μαλλί; Κοιμάσαι με το μαλλί ξανθό και ξυπνάς
με το μαλλί ΠΕΧΩΔΕ;

­ Ας το αγόραζες να μάθουμε.

­ Το αγόρασα. Ίδια κοιμήθηκα, ίδια ξύπνησα.

­ Δεν υπουργοποιήθηκες;

­ Απλά κάτι τούφες κατσιάσανε. Μεγάλωσε και η ψαλίδα…

­ Έχεις ψαλίδα στα μαλλιά;

­ Η ψαλίδα ανάμεσα στα δύο κόμματα. Δεν είδες τις δημοσκοπήσεις; Κι όσο πάει
κι ανοίγει κι άλλο.

­ Μπορεί το ΠΑΣΟΚ να χρειάζεται νυχτερινή αναδόμηση μαλλιών.

­ Συγγνώμη, αυτή η συζήτηση που κάνουμε τώρα, μας ενδιαφέρει πάρα πολύ;

­ Ιούνιο μήνα, αργεί και να νυχτώσει…

­ Θέλω να πω ανασχηματισμοί, αναδομήσεις, δημοσκοπήσεις, παράθυρα, μας
ενδιαφέρουν πάρα πολύ;

­ Αυτή που πίνεις τώρα είναι λάιτ;

­ Λάιτ.

­ Πάντα είχα την απορία τι γράφει εδώ το κουτάκι. «Περιέχει πηγή
φαινυλανανίνης». «Φαινυλανανίνη» τι πάει να πει;

­ Ό,τι και «ανασχηματισμός».

­ Δηλαδή;

­ Τίποτα. Το απολύτως τίποτα!

* Προς αποφυγήν παρεξηγήσεων, το άρθρο μου με τίτλο «ΤΕΙ γιδοπροβάτων»
που δημοσιεύτηκε στα «ΝΕΑ» της 23ης Ιουνίου 2001, δεν αφορούσε στο Παράρτημα
Πρέβεζας του ΤΕΙ Ηπείρου, αλλά στο ΤΕΕ Φιλιππιάδας του Νομού Πρέβεζας που
βρίσκεται σε απόσταση 40 χλμ. από την Πρέβεζα.