Πάσχα δι΄ αρχαρίους

ΜΕΓΑΛΟ ΣΑΒΒΑΤΟ ΑΥΡΙΟ, Πάσχα των Ελλήνων μεθαύριο. Επειδή είμαστε όλοι κουρασμένοι άνθρωποι και το θέλουμε το νευρικό μας σύστημα (όχι και στο ακέραιο! Μην είμαστε και πλεονέκτες: Ό,τι απέμεινε από δαύτο) καλά θα κάνουμε να ακολουθήσουμε μερικούς κανόνες ασφαλείας για να μη βρεθεί ο γείτονας να μας κυνηγάει με το κουζινομάχαιρο της μαγειρίτσας. Και πάμε:

1. Κανείς δεν έχει αντίρρηση να αγοράσετε για την κόρη σας την Μπάρμπι αστροναύτη. Απλά, αν δεν σας κάνει κόπο, μην την ανεμίζετε ως λάβαρο της επανάστασης δίπλα στο μαλλί της άλλης. Κρατάτε τις αποστάσεις, οι ανταύγειες είναι εύφλεκτες, λέμε!

2. Καμία αντίρρηση να πηγαίνετε στην εκκλησία μεσάνυχτα παρά τρία και να την κάνετε σιγά σιγά του σκοτωμού μεσάνυχτα και τρία. Αλλά μη μοστράρετε κι αυτό το βλέμμα της κατάνυξης! Για όνομα: Αφού τη βλέπω εγώ τη μαγειρίτσα στο μάτι! Να κοροϊδευόμαστε και μεταξύ μας, οι χριστιανοί ορθόδοξοι;

3. Αν δεν ξέρετε να φτιάχνετε μαγειρίτσα «σαν της μάνας σας», αφήστε κάναν άλλον να βγάλει το φίδι από την τρύπα. Άμα πιάνεις το ξένο άντερο με την άκρη του δαχτύλου και την αηδία στο μάτι είναι ό,τι πιο σίγουρο ότι θα σερβίρεις ένα καταθλιπτικό νερομπούλι με μισό συκωτάκι να αιωρείται έρημο και μονάχο. 4. Το Πάσχα μη μας ξυπνάς απ΄ τα χαράματα, ψυχή μου. Γιατί με ξύπνησες νωρίς μέσα στον ύπνο τον βαθύ, την Κονιτοπούλου μου μέσα; Το «αρμενάκι είσαι, κυρά μου» το ακούω σταθερά κάθε Πάσχα τα τελευταία 15 χρόνια. Τράβα στο δισκάδικο, πάρε και κάνα άλλο CD, έλα μπράβο, 6 το πρωί, «πάρε με, έλα πάρε με». Δεν θα σε πάρω. Θα σε πάρει. ΚΑΙ θα σε σηκώσει! 5. Όταν ρημαδοκαλείτε κόσμο, αρνί ξέρετε να ψήνετε, ναι ή ου; Γιατί με το να κάθεσαι από πάνω και να το κοιτάς σαν ηλίθιος, το αρνί δεν θα ψηθεί αφ΄ εαυτού του. Επίσης, όταν είστε καλεσμένος μην κάθεστε κατσικωμένος πάνω στον σβέρκο του ψήστη, δίνοντάς του εντολές. Ή ψήσε ή βούλωστο. Αλλιώς θα φας τη σούβλα στο κεφάλι (για να μην πω κανένα χειρότερο σενάριο- πάντα με τη σούβλα πρώτη μούρη). 6. Μη σας πιάνει η ευαισθησία σας για το πεθαμένο αρνί. Αυτό που κάθεται η «λουσού» από πάνω κι αρχίζει «το καημένο μωρέ, το μανάρι μου»- έλεος. Ή μην το σφάζεις ή φάτο και σκάσε. Πολιτικώς ορθός οβελίας δεν υπάρχει, να χτυπιέσαι κάτω.

(Παρένθεση με ανέκδοτο. Το γουρούνι λεει στο αρνί:

– Αν δεν σε δω, καλό Πάσχα!

Και το αρνί:

– Α, στο διάολο, ρε ηλίθιο!).

7. Μην μπουκώνετε τον ξένο κόσμο. Καλός οικοδεσπότης δεν είναι αυτός που σε κυνηγάει με το πιρούνι και την κοκορετσογαρδούμπα καρφωμένη πάνω του: «Φάε κι άλλο, με προσβάλλεις!» Γιατί σε προσβάλλω, φως μου, μαλάκα σε είπα; Που θα σε πω δηλαδή, έτσι και συνεχίσεις την καταδίωξη στους μπαξέδες και στους ανθισμένους κήπους με το σπληνάντερο να ανεμίζει ανέμελο!

8. Όταν θέλετε να τσουγκρίσετε το αυγό, μην κάνετε το καλαθάκι άνω-κάτω. Αφού έτσι κι αλλιώς, την τύφλα σας δεν ξέρετε. Σαν αυτούς που κλωτσάνε τα λάστιχα του καινούργιου αυτοκινήτου για να δείξουν ότι ξέρουν από αμάξια. Επίσης, όταν σας τσουγκρίσουν από τη μια μεριά και ψάχνετε κάποιον για την «πίσω», δεν χρειάζεται να ουρλιάζετε με την ντουντούκα «έχω κώλο, έχω κώλο». Όλοι έχουμε, δεν το κάνουμε βούκινο.

9. Μη γίνεστε εντελώς, μα εντελώς σούργελα. Δεν μπορώ τις αηδίες του τύπου «το αρνί και η γυναίκα θέλουν χέρι». Ναι, κάνε πως απλώνεις το ξερό σου κρετίνε και να δεις για πότε θα γίνει το χεράκι το κουλό η χαρά του Ισλάμ.

10. Μην ντύνεστε κόκκινο αυγό με τη χαλκομανία του Σιλβέστερ και του Τουίτι πάνω σας. Είναι παρατηρημένο ότι οι ενήλικες ανήμερα Πάσχα ενδυματολογικώς παλιμπαιδίζουν. Βάζουν χρώματα, στάμπες, παρδαλά, αηδίες και ξεράσματα. Μη, λυπηθείτε μας- έχουμε και υπέρταση!

11. Αν είναι να οδηγήσετε, μη γίνεστε ντίρλα! Έρχομαι από πίσω σας και δεν έχω πιει ακριβώς γιατί θα οδηγήσω. Αν πέσω πάνω σας, ο πισινός φταίει; Να τρελαθώ αυθημερόν ή να το αφήσω για τον Δεκαπενταύγουστο που γιορτάζει η χάρη Της;

12. Μη μένετε άναυδοι επειδή βρίσκετε κίνηση στον δρόμο της επιστροφής. Ναι, όσο κι αν σας φαίνεται εντελώς απίστευτο, τη Δευτέρα και την Τρίτη του Πάσχα όοοοοοοολος ο κόσμος θα περάσει από τα ίδια διόδια που θα περάσετε κι εσείς. Εκτός αν έχετε κλείσει τις Αφίδνες πριβέ και δεν ενημερώθηκαν οι άλλοι οδηγοί.

13. Όταν οδηγείτε και θέλετε το τάπερ με το εναπομείναν κρύο αρνί που είναι στη σακούλα στο πίσω κάθισμα, ή βάλτε κάποιον να σας το δώσει ή περιμένετε να παρκάρετε πρώτα κάπου και μετά σαβουρώστε ό,τι θέλετε. Δεν παίρνουμε τα μάτια μας από τον δρόμο. Πάλι είμαι πίσω σας. Και στα παλιά μου τα παπούτσια που σας έπιασε «κάτι σα λιγούρα, βρε παιδί μου». Θέλω να ζήσω, πειράζει; Και τελικά, το σημαντικότερο:

14. Να θυμάστε ότι δεν θέλετε μόνο εσείς να περάσετε καλό Πάσχα. Θέλουμε να περάσουμε κι εμείς!

Χρόνια μας πολλά, χρόνια μας καλά και τα μάτια σου στον δρόμο, λέμε!